Chronique d'humour du 21 juillet 2015

C'est fou ce que les cons sèment !

Allez, pourquoi le cacher plus longtemps ? Au risque de provoquer une enquête de la CAF au sujet de notre RSA, nous devons confesser notre escapade parisienne. Trois jours, c'est pas l'Amérique, mais ça revient quand même plus cher qu'une semaine en All Inclusive à Vilnius. Marie me le faisait remarquer dans le métro, ligne 1, où il y avait justement une pub pour la Moldavie... (la Lettonie dites-vous ? Bon mais tout ça, c'est pareil *). Vilnius, à part la Cathédrale Sainte-Anne et l'hôtel où la pauvre Marie -pas la mienne, la petite Trintignant- a salement dérouillé sous les coups d'un grand malade aux noirs désirs, je ne vois pas bien quoi y faire d'autre que d'y prendre le frais.

Bon, le frais ça manquait un peu, certes, mais là encore -dans le genre pensée unique- ça nous a bien fait marrer. Il faisait bien chaud certes, mais ça ne durait que quelques heures -sauf dans le métro qui réalise de belles rétentions de chaleur- . Et dire que ces snoc de clodos qui se plaignent toujours du froid, n'étaient même pas là pour en profiter ! 

Ils étaient en vigilance canicule à Paris ! Mais après un petit coup de 38 vers 16 heures, il a vite fallu remettre la petite laine, le lendemain matin, tandis que la terrible sécheresse de trois semaines (!) allait bientôt se noyer sous l'orage. Vu d'en-bas où l'on passe la moitié de l'année par 35 degrés le jour, 25 la nuit et quelques gouttes... de sueurs, cela prête à rire. Mais on en connaît qui nous font régulièrement le coup, un peu plus bas à l'ouest !

Passons, Paris c'est beau et ça pourrait bien se passer des trognes de ces couples qui se prennent un peu partout dans toutes les positions de la Nation au Bois de Boulogne. Je veux parler des selfies. Parce que s'il s'agissait encore de kamasutra, cela pourrait éveiller en nous quelques ardeurs enfouies dans le désert de l'habitude. Mais que nenni ! Elles et ils sourient avec leurs dents souvent pourries au premier plan d'un monument qu'on reconnaît souvent à peine. Ils ne sont pas toujours très beaux, leurs photos ne sont pas souvent nettes et ils ont l'air très cons.

Moi qui le suis aussi, je me demandais bien pourquoi ils tendaient ainsi leur bras pour se rétrographier ? Vers quelle quête ? Jusqu'au jour où, pour moins se contorsionner, se déformer les incisives et révéler au monde entier l'abondance de leurs points noirs sur le pif, ils adoptèrent la canne à selfie. Si, si, ça existe ! Télescopique en plus. Vous la rangez dans le sac et hop... quand ça vous pique ! Bien sûr vous avez l'air toujours aussi con, mais pris de plus loin ! Le seul qui ne le soit pas... con, c'est le sarcausiste (c'est ne nom que l'on donne aux types dont la seule cause est de faire du pognon sur le dos -et en l'occurrence sur la tête- des autres) qui a trouvé ce concept tout bête, ridicule, lamentable même, mais... lucratif. Or en France vous le savez, dans les banques, les églises, les rédactions aux ordres des actionnaires, ce n'est pas ce qui est pur que l'on vénère, c'est le saint-lucre.

J'avais bien pigé le principe du selfie, pas vraiment de mon époque -mais il ne me reste plus d'époque- et je venais d'avaler -en travers- le coup de la canne qui me promettait une mauvaise digestion. Mais je n'avais toujours pas saisi le début d'une explication au fait de se prendre ainsi sans cesse en photo. Jusqu'à ce que surgisse l'implacable vérité. La seule, l'incontournable, l'abominable explication. Si nos jeunes portent tous cette prothèse phallique pour les uns, ou cette fine barre qui semble démarrer de la chatte pour les autres, c'est qu'ils appartiennent tous à la confrérie des faces de bouc.

Les assassins de la syntaxe, les bourreaux de la décence, les Klaus

Barbie de la Résistance, les camps de la mort de l'intelligence.

Ils y sont tous. Ils y vont tous de leurs petits avis : « Je suis aux Hales et j'ai trop la dalle ». « Ça chof au Mc Do de la Défonce ». «  Eva eta Dovil » « C tro la chance. » « Moi je bos c été. Je suis blasé » « Enzo tu fé qoi ce soir ? »...

Désol jé pa pu attendre la réponse, je suis parti gerber...

Donc ils partent pas en vacances les jeunes parisiens, ils ont pas de sous, ils sont chômeurs parfois, étudiants souvent, mais ils ont tous leur iPhone, cette pomme de merde dans laquelle sévit un énorme ver qui suçote leur petite cervelle...

On va encore me dire que ça ne sert à rien de râler après tout cela, qu'il est trop tard pour sauver ces gamins qui foncent vers les abîmes en audi et volkswagen, un coca dans le nez, un Mc Do dans le cul, Madilyn Baylet et Maître Gims dans les oreilles en croyant écouter de la musique...

Ce n'est pas faux, mais alors j'aimerais connaître les parents qui nous ont fabriqué cette génération... Je les like tellement que je me prendrais bien en selfie avec eux !

Jaco