Chronique d'humour du 31 mars 2015

          Des voisins glaçants          

IL y a des matins où il ne faudrait pas se lever. Pourtant je partais du bon pied. Pour marcher une heure -comme me l'a prescrit mon toubib- c'est préférable ! A peine sorti de chez moi, que vois-je ?

Un camion de produits surgelés. Ce n'était pas la première fois qu'il osait me défier de ses rondes. J'avais cru seulement qu'il manoeuvrait dans les parages. Mais là non ! Il venait malmener le voisinage.

Car le type, en combinaison bleue polaire (ça change de marine), déposait chez ces pauvres gens, vingt kilos de dur. Viande, poisson, légumes et peut-être même quelques glaces. Je ne sais pas ce qui me retint de lancer à ce dealer une bordée d'insultes : empoisonneur, con... spirateur, con... gélateur et autre con... de toute sorte.

Je ne sais pas ce qui me retint, mais à froid -moins vingt au moins- je me suis dit que le « caporal Igloo » n'était pas réellement responsable de cette congélation des consciences et des habitudes alimentaires. Il a, au dessus de lui, des capitaines qui réduisent la nourriture à l'état de pierre et qui la restituent, après un bref passage au micro-ondes à l'état de merde. Pas uniquement pour le plaisir, mais aussi pour s'en mettre plein les poches. Car ce qui ressort lamentable de la décongélation, n'était guère plus recommandable lorsque c'était soi-disant frais. C'est d'ailleurs pourquoi on n'hésite pas à lui filer un moins quarante dans les dents, qui ne lui laisse aucune chance de se révéler. On se consolera en se disant que le gigot néo-zélandais, le saumon de baltique et le champignon de Biélorussie ne souffrent pas.

Non, que des gens soient prêts à tout pour faire du pognon, que même ceux qui n'ont aucune chance d'en faire en rêvent malgré tout, on le sait. On en crève et j'en dégobille un peu tous les lundis dans cette chronique.

Les fautifs, au final ce sont les con... sommateurs. Qu'ont-ils bien besoin, mes voisins Marcel et Rosette, de convoquer l'un de ces gros culs morbides dès potron-minet ? Eux qui entre les deux guerres -celle de 39/45 et celle de 2007/?- se délectèrent du breuvage frais que leur livrait le laitier, juste avant que ne corne le boulanger ? Hein ? Qu'est ce qui leur prend à ces deux réacs qui trouvent que le chômage est intolérable -eux qui vécurent de leurs rentes- et que Flamby est incompétent ? Bon, vous me direz qu'il faut que je me calme ! A Cuers, des comme ça, on en a un sur deux...

Ouais, ouais rigolez pas, vous en Ardèche. Ils arrivent ! Ils ont jamais vu les poils d'un chaoui qu'ils trouvent déjà qu'il y en trop. J'ai mis le dessin de Riss cueilli dans le Charlie de cette semaine, où mes chères vaches d'Aubrac (ou d'ailleurs) s'inquiètent de l'arrivée des dromadaires dans les belles prairies de notre mère patrie.

Au fait Marcel et Rosette n'habitent pas au fin fond de la garrigue. Ils sont

à huit cent mètres -au pire- des commerces du village. Du boucher-charcutier qui s'accroche encore à ses crocs mais jusqu'à quand ? Du poissonnier qui se désespère quand ses huitres baillent dégageant les effluves d'une haleine échouée ! Et même du boulanger qui s'irrite de voir les jeunes du bourg sauter le petit déjeuner pour mieux s'engraisser à la brioche américaine le reste de la journée. Quant au marchand de journaux, lui, il a fini de souffrir. Il a plié boutique. Remarquez, pour vendre Minute et Paris-Match, autant que cela se passe là-bas, à trois bornes, dans un supermarché.

Bon ! quand il pleut ou qu'il neige je ne dis pas, un truc au congélo, c'est bien dégueu, ça tue l'élevage et l'agriculture locale, ça trucide même les saveurs et ça occit les vitamines, mais ça dépanne. Seulement la neige n'a pas tenu au sol à Cuers depuis trente ans. Et quand il pleut, ils ont quand même le 4X4. Un quoi déjà ? Un Touareg ! Un « das auto » forcément ! Une merde de volkswagen. La voiture du peuple dont le brave Hitler voulait que chaque foyer soit équipé. Ben ça y est, il est en passe d'y parvenir. En tout cas, les électeurs sont là. Les conducteurs ne vont plus tarder...

Le Touareg se serait plutôt pour affronter le désert. Or côté dunes, le Var c'est relativement tranquille. Et ça doit bien quand même suffire pour la pluie. Pour faire huit cents mètres, aider le boucher à se sortir des crocs et le poissonnier à la faire boucler à ses mollusques.

Mais Marcel et Rosette, qu'est-ce que vous me faites ? Parce que quand même, je les aime bien mes voisins. Leurs chiens ne m'ont jamais mordu, moi qui généralement possède deux mollets estampillés «Pourtoutou». Ils me disent beaucoup de mal des autres, mais jamais de moi, surtout quand je suis là. Il leur arrive même de me porter un cageot de fraises... fraîches. Et ils ne manquent jamais de venir sonner pour me livrer un perdreau ou quelques grives... Marcel est farouchement opposé à l'avortement, mais par contre il aime beaucoup la chasse. « Tiens -me dit-il en me tendant un journal rempli de petits cadavres encore chauds-... tu n'as qu'à les mettre au congélateur.

Jaco

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Dans une actualité sportive toujours aussi dense d'inconséquences, je crains que vous n'ayez laissé passer l'info principale du week-end. Jason Lamy-Chappuis a pris sa retraite. A 29 ans, on peut dire que c'est un privilégié. Ceci étant, sa discipline était doublement exigeante.

Mais au fait savez-vous quel sport il pratiquait, ce Jazon ? Un sport aussi improbable que son prénom d'ailleurs ! Ne cherchez pas. C'était le Combiné nordique. Un truc qui se pratique semble-t-il avec une combinaison merdique. Du genre jaune fluo.

Vous savez ce que c'est, le combiné nordique ? Ne cherchez pas. C'est un truc où vous faites la moitié du chemin en volant et l'autre en skiant. L'important en somme c'est de ne pas rater l'atterrissage, y compris lorsque la compétition se déroule à Seyne-les-Alpes.

Comble de bonheur et coup de chapeau, Jason (on ne s'en lasse pas de Jason) termine sur un joli titre de Champion de France. Ce qui mérite encore quelques ultimes éloges, car pour se trouver des concurrents en combiné nordique, il fallait quand même se lever de bonne heure !